Fredagsfräckisen
Om ni inte hittat till tjuvtittat än så kolla in om ni vill ha er ett skratt.
Kanske har du något kul att bidra med från din stad.
Fredagsfräckisen
En liten fräckis måste vi väl ha.
Den här fick jag på mailen av en kompis.
Lite för fråck kanske, eller vad tycker ni?
Roffe var hos läkaren
Roffe var hos läkaren och förklarade att han inte kunde få stånd.
Läkaren:
- Vänta tills din fru har somnat, så smeker du henne mellan benen till
du känner hennes safter. Sedan smörjar du det under din näsa och då kommer du att få stånd.
Roffe gick hem och väntade på att frun skulle somna och han smekte henne och
smetade ut hennes safter under näsan.
Och mycket riktigt fick han stånd och väckte då sin fru.
Frun:
-Vad f-n väcker du mig mitt i natten för, bara för att visa att du har näsblod för.
Ikväll blir det att packa väskan och nessesären.
I morgon blir det övernattning med Corvette klubben i Åsljunga.
Här en bild från gårdagens torsdagsträff på Hallandsåsen.
Frredagsfräckisen
Skenet bedrar.
Avslöjad.
Sjukhus problem.
Noa och en vild kanin.
Ja det är inte lätt, hi hi.
Sicket väder vi har fått.
Så går det om man önskar lite regn för att det är så torrt.
Förra helgen var det eldningsförbud och eldarna fick ställas in.
Den här helgen hade det inte gått att få fyr på någon eld :0)
Igår var dottern med familj här.
Jag hade bakat en rabarberpaj till fikan.
Men jag var nog inget trevligt sällskap för migrän hjälmen
satt hårt igår. När de åkte hem vid halv 8 så gick jag direkt i säng och sov
hela natten. Jag trodde jag skulle bli sjuk igen men på morgonen kände jag mig
som vanligt igen.
Det blev fredagskjol på jobbet idag igen och jag hade hittat en ny kjol för
ett par dagar sedan inne på Cassels som jag hade på mig.
Imorgon kväll blir det
BIG COMEDY
på konserthuset.
Ser fram emot att se Johan Glans
en utav mina stå upp favoriter.
Här är ett litet smakprov.
Ha en trevlig kväll.
Fredagsfräckisen
Intill hålet stod det:
"Låt mig vara din fru - 10 kronor"
Han tyckte det lät spännande. Stoppade i en tia i apparaten, samtidigt som han stoppade i sin egen apparat i hålet. Ett par minuter senare kom han utrusande i motellreceptionen vrålande av smärta.
Motellägaren skyndade till:
- Vad står på min herre? Undrade han.
- Jag prövade er "Låt mig bli er fru" apparat, skrek den plågade handelsresanden... Nu tänker jag stämma er!!!
- Vadå? Hurså? Varför då? Undrade motellägaren. Fungerade den inte?
- Visst fan fungerade den! Tjöt handelsresanden... Men inte fan trodde jag att den skulle SY FAST EN KNAPP MITT PÅ OLLONET!
Nu är det fredag igen.
Vart tar dagarna vägen.
Det var ju nyss måndag.
Fint väder har det varit hela veckan och finare ska det bli till helgen.
Maken ska ha jouren så det blir en sådan där hemmafixar helg,
om han orkar med. Det är nämligen hans (o)tur att bli förkyld nu.
Annars hade vi tänkt att provsola i våra solsängar och bygga ett
staket från garaget och ut till vägen.
Både som skydd för bilarna bär grannens sandlåda står
en meter ifrån och för soptunnorna som inte är så roliga att se.
Vi ska ha fredagskjol imorgon på jobbet.
Jag och en tjej började med det förra veckan
och det var många som nappade på idén så vi
får se hur många som kommer med kjol imorgon.
Idéen har jag fått av en bloggväninna.
Ha det gott.
Fredagsfräckisen
- Vad är det, som har fyra ben, är brun och lever i skogen?
- Älgen, svarar ungarna!
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, med det kunde vara rådjur också!
Lärarinnan fortsätter:
- Vad är det, som är grön och hoppar i gräset?
- Gräshoppa svarar ungarna!
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, med det kunde vara en groda också!
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det, som är stor och hård när lärarinnan stoppar det i munnen, liten och mjuk, när den tas ut?
Lärarinnan ger en örfil till Gösta, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, fast det kunde vara tuggummi också!
Nu känns det i ryggen vill jag lova.
Jag tog och rensade några rabatter när jag kom hem från jobbet idag.
Maken mossrev gräsmattan, det blev hela trädgårdstunnan full.
Vi har en tunna som kommunen kommer och tömmer var 14:e dag på trädgårdsavfall.
Nu skulle man ju kunna sitta på altanen och njuta av utsikten.
Solen är fortfarande uppe men jag har ett litet problem där.
Och det är några inneboende hyresgäster som har glömt betala hyran.
Myror!! Vi har hällt ut myr, och strött ut bakpulver för det var ett tips som vi fick.
Nu undrar jag om det finns någon som har ett kanon tips, som hjälper.
Det ska ju inte vara allt för giftigt, jag har ju Moses som ska kunna
röra sig i trädgården också.
Det ser ju nästan ut som de har släpat in hela rabatten i uterummet.
Och jag hoppas det är jord så det inte är träet som de gnager sig igenom.
Då rasar snart altanen in.
Ha det gott.
Fredagsfräckisen
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning.
Läkaren frågade hur han kände sig:
- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är
gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger doktorn?
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare
som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade
han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret.
När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom.
Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och.... PANG!!
Björnen föll ner och var död!
- Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle.
Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis! svarade läkaren.
Vilket väder det har varit den här veckan.
Idag åt vi på altanen för första gången i år.
Ett glas rött blev det också till.
I veckan har vi varit ute med fritidsbarnen så mycket vi bara orkat.
Det är ju så härligt.
Vi hittade lite vårtecken också.
En backe som var full av de här små solarna, Tussilago.
Vitsipporna är också på gång.
Det blir nog en skogspromenad på söndag för att plocka lite.
Ha nu en fin kväll.
Fredagsfräckisen
Efter att ha varit på jobbet och öppnat i morse så åkte jag hem igen.
Jag är helt slut och ska snart lägga mig med en filt på soffan framför TV.n
och slumra lite. Inatt blev det inte mycket av den varan, då näsan rann hela tiden och
det var svårt att andas.
Det värsta är att man blir så torr om både näsa och läppar.
Det svider som eld när jag smörjer in mig.
Nu till fräckisen som går sjukhusets tema idag.
Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan för att förmedla lite sexualkunskap. Nu var han så väldigt blyg att han vågade berätta för sin fru vad det var han skulle tala om, så han sa att han skulle hålla ett föredrag om segling. Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant föredraget varit.
-Verkligen? Sa doktorns fru lite undrande, det måste jag säga låter lite underligt, jag menar han har ju bara prövat på det två gånger; första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av.
Kvinnoläkaren hade en jäktig morgon. Fullt med damer i väntrummet och det blev snabba undersökningar. Men så kom en ung snygg tjej in och klädde av sig och då hon låg på undersökningsbordet så upptäckte doktorn att hon hade ett stort W på magen. Tjejen fnittrade nervöst:
- Det är William, han har ett W tatuerat på sitt bröst och det färgar av sig.
En ny patient, åter en ung snygg tjej. Och det underliga var att hon också hade ett stort W på magen. Doktorn sa:
- Ni känner visst William, och flickan nickade rodnande.
Det otroliga hände att några patienter senare kom ytterligare en ung och söt tjej in och då hon klädde av sig fanns det där W:et på hennes mage. Doktorn började bli imponerad av en viss ung man.
- Den där William är tydligen en energisk gosse, sa doktorn och pekade på W:et.
Flickan stirrade på doktorn och sa:
- Jag vet inte vad doktorn menar, men jag kan tala om att jag är förlovad. Min fästman är fransman. Hans namn är Maurice..!
Ha det nu så gott.
Nu ska jag vila mig en stund
så jag orkar se let´s dance finalen ikväll.
Jag håller på Laila, vem är din favorit?
Det blir en spännande duell.
Fredagsfräckis och kakrecept
Nu är det fredag igen och det betyder att jag serverar en fräckis här.
Rolle och Lelle var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en ide, sa Rolle och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Lelle.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Rolle.
De gick in på en pub, och Rolle beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi
har ju inte ett öre på oss! sa Lelle.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Rolle med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Rolle:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums!
Rolle och Lelle gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan
varenda gång med sin geniala plan. När de kommit
till den tionde puben sa Lelle:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Rolle:
- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den tredje puben!
Idag har solen strålat från himlen.
Maken har varit hemma idag för att larmkillen skulle komma hem och
koppla bort larmet. Vi har haft Sector i 6 år och det var ett larm som var både dyrt
och så ville vi ha ett trådlöst.
Det köpte vi när vi var nere i Malmö på Villa och Hem mässan.
Securitas, trödlöst och med brandvarnare för halva månadskostnaden mot vad vi hade
Sectors larm för.
När jag kom från jobbet höll han på att snygga till efter där sensorerna hade suttit.
Jag bakade en pizza till middag, sedan åkte vi en sväng med Corvetten i vår solen.
Kakan har jag bakat också.
Den står nu i ugnen.
Enligt receptet så blir den bara bättre efter ett par dagar i kylen.
Här är receptet om någon vill prova.
Koka ihop:
2 påsar marsanpulver
4 dl mjölk
3 msk socker
250 g margarin
4 dl socker, vispas poröst.
4 ägg, vispas i ett i sänder.
5 dl mjöl
2,5 tsk bakpulver, röres i.
Rör i vaniljsåsen när den kallnat.
Häll i en smord och bröad form 20x30 cm.
strö på flagad mandel.
grädda i 175 grader i 40 minuter.
Nu är den klar
Så vi tänkte njuta av den ute i trädgården imorgon.
Solen ska ju lysa på oss då med.
Jag längtar efter att få börja röja i rabatterna.
Plocka undan gamla torra växter som prydnadsgräs och höstaster.
Ha en bra fredagkväll.
Fredagsfräckisen
En Kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna. Efter en stund
går hon fram till disken och frågar apotekaren: -Ursäkta, säljer ni extra
stora kondomer?
-Ja, det gör vi. Vill du köpa några? Kvinnan ser sig om och säger:
-Nej, men har du något emot att jag slår mig ner och väntar här en stund tills någon gör det? 
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite
med mig i några minuter? Kvinnan blir förvånad. Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så
hoppar skatan fram från ingenstans.
Ha nu en riktigt härlig fredag kväll.
Det tänker jag ha.
Fredagsfräckisen
Jävla groda!
Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap.
Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd. Häxan tänkte länge innan hon sa:
-"När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om han vill gifta sig med dig. Om grodan svarar NEJ krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar JA växer den med 10 cm. Det är alltså en chanstagning."
Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen.
Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade: - "Vill du gifta dig med mig?"
-"Nej", sa grodan. Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt!
Den var nu bara 40 cm. Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade:
-"Vill du gifta dig med mig?"
-"Nej", sa grodan.
Mannen sprang hem igen och mätte.
Nu var den bara 30 cm.
"20 cm", tänkte mannen, "20 cm hade varit helt perfekt" och därför sprang han till skogs igen, mötte grodan och frågade:
-"Vill du gifta dig med mig?"
-"Men kära du", svarade grodan, "Hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut och jag säger det igen:
NEJ, NEJ och åter NEJ.....!!!!!
Ha en go fredag.
Fredagsfräckisen
På golfbanan
En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det har gått.
- Uruselt, svarade kvinnan. Men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.
- Aj fan, svarade mannen, där som är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...
Igår kväll var vi ett gäng som var ute på restaurang Bosanera.
Vi firade av en arbetskamrat som tog pension. Hon har några år kvar att jobba men
valde att gå vid 61. Det låter väl härligt, för man undrar hur man kommer at orka fram till 65
när man jobbar med barn. Det är rätt tufft vill jag lova.
Bosanera är en italiensk restaurang. Jag åt cognacs flamberad oxfilé med rosesås och pasta.
Mycket gott. Någon hade skrivit ett fint tal och hon fick en avskedspresent från Thomas Sabo i
form av ett armband. Det uppskattade hon. Det blev en lyckad kväll med god mat.
Ha det så gott.
Fredagsfräckisen
Finansiell information
En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken medan grannen njuter av utsikten. Sedan tar han upp 10 000 från fickan, ger de till henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
Jämlikhet mellan män och kvinnor
En kärlekshungrande man träffar en av dessa kärlekens apostlar, som hålla till på gatorna.
- Hur mycket? undrar mannen.
- Två hundra kronor, säger kvinnan. De gör sällskap till kvinnans boning där de förlusta sig och slösa mycken energi. När mannen slösat färdigt stiger han ur sängen, klär sig och lägger en hundralapp på kvinnans nattduksbord.
- Hörninini, säger kvinnan, priset var faktiskt två hundra!!
- Visst. Men var och en får betala för sig, säger mannen. 
Äntligen fredag igen.
Hoppas er dag blir bra.
Jag har lite sovmorgon idag men får stängningen istället.
Vi ses ikväll.
fredagsfräckisen
Surrogatpappan
Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst. En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara tid med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
"Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven" tänkte Eva.
- Tja Eva.... Ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på din .....utrustning?
- Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ???
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??
Hej på er.
Idag känner jag mig bättre och jag ska prova på att gå ut lite idag.
Men nu är det maken som har blivit smittad, han går till jobbet ändå för han har ingen feber ännu, men det kommer.
Moses har också börjat att hosta konstigt, den lille stackarn.
Jag ska ta och damma av lite här hemma idag. Det börjar snart gro igen efter en vecka.
Ikväll har vi lets dance att se fram emot. Igår tittade jag på första delen av Knutby, man blir ju bara förbannad på de fanatiska idioterna. Såg ni det?
Ha en bra dag.
Fredagsfräckisen
Inget för känsliga läsare.
- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mej. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt.
Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Har jag kommit till nummer 854739?
Äntligen fredag eller vad säger ni?
Nu är mitt syrum färdig tapetserat och det är dags att
ställa i ordning möblerna där inne.
Handlandet för helgen får vänta tills imorgon.
Jag ska inte vara på bröllopet förrän kl. 15.30.
Så det hinner jag.
Nu tar jag kväll och pysslar lite här hemma istället.
Ha en trevlig fredag kväll.
Fredagsfräckisen
Hon hade liksom bara svårt att träffa män.
De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar.
Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som i
nte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
En dag när hon dammsugade knackade det på dörren.
Hon gick och öppnade dörren och där såg hon en man i rullstol
som varken hade armar eller ben.
- I'm the man of your dreams! Sa han.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen.
- Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar.
- Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? Frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren?!
Ha en bra fredag.
Jag öppnade idag och det var tur att jag gick till jobbet
trots förkyldningen. Min kolega som öppnar på en annan
avdelning hade försovit sig. Så det var bara att ta in
alla barn och föräldrar på min avdelning.
Men efter en halv arbetsdag så ordnade de så jag kunde
gå hem och vila mig.
Det är tur att man har trevliga arbetskamrater.
Fredagsfräckisen
Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått... Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
- Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??
En vacker sommarkväll sitter ett kärlekspar på parkbänken.
Bredvid dem på samma bänk sitter en äldre man.
- Jag har ont i handen! säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, flickan fnissar och svarar:
- Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
- Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind och återigen säger tjejen:
- Nu gör det inte ont längre!
Den äldre farbrorn vänder sig till killen och säger med glappande löständer:
- Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?
Trevlig fredag.
fredagsfräckisen
Firmafesten
- Det löser jag imorgon, var hans tanke när han slängde den i tvättkorgen. Resultatet blev naturligtvis att han väcktes av en halvt galen Fru Gustafsson, stående vid sängkanten, skrikande:
- Du har ju spytt ned hela den nya kavajen !
- Nej, Nej, det var inte jag! säger Herr Gustafsson som har kommit på den briljanta iden att skylla på Karlsson som var känd för att bli ordentligt full.
- Jag fick följa Karlsson hem och han var så full så han fick stödja sig på mig och då spydde han ner hela mig förstår du lilla gumman, det är ordnat för jag fick 500kr till kemtvätt av honom.
- Jasså du? säger fru Gustafsson, ta då och ring honom och be om en 500-hundring till för han har skitit ner sig i dina byxor också!
Bästa platsen i världen
Var och vad är världens bästa och trevligaste plats? En sådan tävling ville litteraturkommiten anordna? Och så blev det tävlingen ordnades med en gång. Det kom många deltagare, och man läste bidragen! En hel del skrev att världens trevligaste plats är Hawaii, och en annan nämnde restaurangen på Hillton hotell i Florida. Det kom in massor av förslag, men den som vann tävlingen kom från en sörmländskt riksdagsman, och den lät så här:
- Världens bästa plats är mellan min fruns ben! För detta vinnande förslag fick han en pokal. När han kom hem så kunde han inte berätta för frugan hur den vinnande texten löd, utan sa att han hade skrivit om kyrkan.
- Hoppsan?! sa frun, men godkände med ett okej. Nästa dag kom delegationen på besök och vid kaffet var det nån av delegaterna som skrattade lite grann, varpå frun nämnde detta:
- Ni skrattar, men om sanningen skall fram så har inte gubben min varit där mer än en gång och då somnade han mitt i akten!
Ha en trevlig fredagkväll.
fredagsfräckisen
- Det gick bra när vi höll takten till kyrkklockorna in på ding och ut på dong men så kom den förbannande hemglassbilen.
Kvinnan i baren:
- Ursäkta min herre, ni har glömt att stänga garageporten!
Mannen fattade galoppen, stängde gylfen och frågade!
- Ni såg möjligen inte min Rolls Royce?
- Nej tyvärr inte, det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering.
Så var det redan fredag.
Veckan har gått så fort, och det hade varit lagom att jobba tre dagar och vara ledig fyra alla veckor på året.
Eller vad säger ni?
fredagsfräckisen
Killen låg i sängen och trevade efter tjejen, i hopp om att få något.
- Nej, inte ikväll sa tjejen. Jag ska till gynekologen imorgon bitti och vill vara någorlunda fräsch.
Sedan blev det tyst, efter en stund igen så tittar killen på tjejen och och säger:
- Ska du till tandläkaren också?
Usch, det där blev nästan för fråckt med bilder till.
En liten tomte fräckis som bonus.
NU har jag jobbat min sista dag i år.
Nu ska jag vara ledig till den 7/1 och det ska bli så skönt.
Rektorerna bjöd på mingel idag för det var avslutning.
All personal bjöds in på snittar, tårta och godis.
Med all personal menar jag lärare, fritidspedagoger, förskollärare (både på skolan
och på alla förskolorna runt omkring), barnskötare och dagbarnvårdare.
Det blir ett helt glatt gäng och alla fick en julklapp med sig hem.
Snygga ljus att sätta fram på julbordet.
Ha en trevlig fredagkväll.
Jag ska ha extra trevligt för "gubben" ska ut och äta julbord :0)
Men jag slipper vara chaufför.
Fredagsfräckisen
Missionären Josef hade i flera år bott i en afrikansk stam.
En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby.
- Josef, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt.
Du är den ende vite mannen på många mils omkrets!
Josef förklarade att herrens vägar var outgrundliga.
- Titta bara där på fåren där borta, Bongo.
Alla är vita förutom ett som är svart.
Bongo sänkte rösten:
- Okej.... Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får...
Fredag
Idag snöar det utanför mitt fönster.
På något sett så gör sig alla adventsljusstakar
och stjärnor bättre mot den bakgrunden.
Det känns så mysigt så jag får lite
lust att stryka och lägga på alla juldukarna.
Jag är hemma här idag med.
Hostar förfärligt fortfarande,
men nattens feber tyckts ha lagt sig lite på morgonen.
Har ni julpyntat inne ännu?
Jag brukar vänta med det, men funderar
på att ta det nu till helgen.
Trevlig fredag.