Solgudinna

Min svärfar Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk förra veckan. Läkaren hade en god och en dålig nyhet.
- Jag kan bota din huvudvärk, med då måste jag kastrera dig. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Min svärfar blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades. Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han. Han fick syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym. Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
- Storlek 52?
- Hur i all sin dar visste du det?
- 60 år i yrket, svarade skräddaren.
Kostymen satt perfekt och min svärfar ville ha en passande skjorta till.
- Storlek C56? gissade skräddaren och visst stämde det!

Och när svärfar ändå var igång handlade han ett par kalsonger också.
- Jag hämtar medium, sa skräddaren.
- Ha! Där fick jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år!
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och då skulle du få en helvetes huvudvärk!

Trevlig fredag.

I pinnsoffan



Det gamla paret ligger i pinnsoffan i köket. Ovanför soffan hänger en gammal klocka, som har stannat.
- Jaha älskling, nu står det gamla skrället igen...
- Skall jag vända mig om? kvittrar gumman.

Ha en härlig fredag.

På Östersunds-kuriren fick man höra att det i Storskogen utanför Östersund bodde en ensam gammal man i ett litet torp. Han var 70 år, och hade aldrig i sitt liv haft en kvinna. Detta fann man så intressant att man skickade ut en journalist, yppiga blondinen Eva 22 år, för att göra en intervju.Då Eva kom till torpet bjöds hon in på kaffe, och man startade intervjun. Eva undrade om det verkligen var sant att gubben aldrig haft en kvinna i hela sitt liv.
- Ja, svarade gubben, jag har ju bott här ute ensam hela livet och hit kommer det aldrig några kvinnor på besök.
- Men hur har du klarat av det sexuella undrade Eva.
- Ser du tallen där ute, frågade gubben och pekade ut genom fönstret. Ser du hålet i stammen? Där brukar jag riva av mig när det pockar på som värst. Eva tyckte synd om gubben, och lovade honom en helnatt så han skulle få känna hur det känns på riktigt. Kvällen kom och dom klädde av sig. Då går gubben fram till Eva och sparkar henne i ändan 2 gånger, och sedan sätter dom igång och älskar hela natten.På morgonen är Eva helt slut och utbrister:
- Detta var ju helt fantastiskt, men du måste tala om en sak för mig. Varför sparkade du mig i ändan 2 gånger innan vi satte igång?
- Ja, svarade gubben, jag var ju tvungen att kolla ifall ekorren var hemma.

Och så mat tipset

Ikväll blev det en enkel men god köttgryta till kvällsmat.
Jag har haft huvudvärk hela dagen så det blev bara bordsvatten för min del.
Allt tillagas i ungen så det är en bra bjudrätt som går att  förberedas innan
och sedan sköter den sig själv i ugnen.



Ingredienser
500 g rostbiff eller liknande kött i strimlor
1 tsk salt
1 krm rosèpeppar
2 charlottenlökar

Allt blandas i en form.

Blanda 2 msk fransk senap
2 msk konjak
1 msk soja
och 3 dl grädde
och häll det över formen.

Sätt in i 225 g varm ugn i ca 25-30 min.


Servera till ris eller pressad potatis och en grönsallad.

Något som var gott till var,
ett par skivor lantbröd med smör och citronpeppar på
och så in i ugnen i några minuter.
Mums.

Ha en trevlig helg.

Själv kommer jag mest att ta det lugnt med min huvudvärk ikväll.
De sa på jobbet att influensan börjar med huvudvärk.
Jag hoppas verkligen inte att jag ska åka på den nu också,
det har jag inte tid med.

Kjell och Bengt sitter på krogen och pratar. Plötsligt säger Bengt:
- Hörru Kjell, vi måste väl göra nåt annat med våra liv. Vi kan inte stå och hugga ved i skogen hela dagarna.
- Du har rätt, sa Kjell.
Några dagar senare började Kjell att plugga matte, biologi, fysik och logik. Allt gick bra, tills han kom till logik. Då sa Kjell till läraren:
- Vad fan är logik?
- Jo, sa läraren, har du en gräsklippare?
- Ja...
- Om du har en gräsklippare så har du väl en gräsmatta som du behöver klippa, eller hur?
- Ja...
- Om du har har en gräsmatta har du väl ett hus också?
- Ja.
- Har du ett hus så har du säkert en familj?
- Ja!
- Alltså är du heterosexuell!
- Fan vad mycket du kunde veta om mig bara för jag hade en gräsklippare!
Några dagar senare träffade Kjell Bengt på krogen igen.
- Nu har jag pluggat matte, biologi, fysik och logik, sa Kjell stolt.
- Vad fan är logik för nåt?
- Jo, Bengt har du en grässklippare?
- Nej...
- Fan Bengt! Är du bög!?

Ha en härlig fredag.
Snart är det helg.

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
- Voj, voj, voj..
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
- Vad önskas?
- Voj, voj, voj..
- Är det handkräm du vill köpa?
- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
- Jasså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
- Voj, voj, voj...
- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

Ha,ha så kan det gå.
Se till att bussen kommer innan ni tar pillren, grabbar.

Här är det bra annars.
Jag har varit på kurs hela veckan känns det som.
I måndags så var vi i Ångelholm och lyssnade på
Lars Andersson som föreläste om Offensiva fritidshem.
Det var mycket intressant men inget nytt igentligen.
Att vi har fler och fler jobbiga barn vet vi och att det är vår huvud-
uppgift att jobba med den sociala biten har vi också vetat länge.
Men vi fick ändå lite tips och idéer om hur vi kan göra med de här
problembarnen.
I onsdags var det Christer Sandbergs tur att föreläsa om  mototrik.
Även där kom vi in på problembarn och han menar på att det har blivit
fler och fler barn med koncentrations svårigheter bara för att de sitter för still och rör sig för lite.
Förr var det barn ute och lekte idag sitter de inne framför TV och datorer.

Vi har gymnastik en gång i veckan för de mindre barnen och från åk 3 två ggr i veckan.
Men jag har extra motorikträning på schemat för de små och så har vi pausgympa ofta mellan lektionerna.
Och vi ser att barnen blir piggare av det.
Christer berömde vår kommun och tyckte att vi var långt föra andra kommuner.
Men nog om jobbet nu,

I går var jag och dottern på smyckeparty.
Oj, vad vi handlade. Så mycket fina smycken som man bara måste ha.
Ja, jag vet. Det är inget måste men man blir ju lite gladare när man ser sig i spegeln och
då är det väl nyttigt i alla fall.

Nu sitter jag och väntar på att maken ska komma hem. Han ringde och fick ta ett
akut jobb med en kran i en lägenhet. Typiskt för det är helg och allt.

Ha en trevlig helg.

En liten grå, oansenlig man i 50-årsåldern kom in på pastorsexpeditionen, gick fram till prästen och ville bikta sig.
- Det går bra, säger prästen. Vad gäller saken?
- Det är så här, sade mannen, att igår böjde sig min hustru fram över frysboxen, kjolen gled upp lite, och jag kunde inte hejda mina lustar, utan drog upp kjolen helt och ned med trosorna, och sedan satte jag på henne allt vad jag orkade.
- Var det er hustru, sade ni? frågade prästen.
- Ja, svarade mannen, vi har varit gifta i 28 år.
- Det är är ingenting att bikta, sa prästen, det är helt naturligt att ha samlag med sin egen hustru.
- Tack! Det var skönt att höra, sade den lille mannen och gick.
Någon timma senare kom en liten alldaglig dam i 50-årsåldern in på pastorsexpeditionen, fram till prästen och ville bikta sig. Prästen frågade vad det gällde och damen berättade:
- Igår böjde jag mig fram över frysboxen, och min man drog upp kjolen på mig och ner med trosorna och sedan hade vi samlag bakifrån. Det är förfärligt.
Prästen smålog och sade:
- Er man har redan varit här och berättat, och jag säger till er som jag sade till honom att det inte är någon synd att ha samlag inom äktenskapet.
- Så vi är välkomna till kyrkan om vi vill? frågade damen.
- Oh ja, ni är så välkomna till kyrkan! svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa damen, för på Hemköp sade de att där var vi inte välkomna längre!

Ja då har vi mjukat upp oss med en liten fräckis inför fredagskvällen.
Har ni hunnit äta något gott ännu.
Jag har faktiskt lagat något så enkelt som stekt fläsk med löksås.
Men det var så himla länge sedan och vi var så sugna på det.
Både maken och sonen som var hemma på middag åt och åt.
Det är ju kul när det blir uppskattat.

Någon som blir sugen på kassler föresten.

Nej, men usch, jag bara skämtar.

Undrar om den är bekväm att ligga i.
Jag har ingen lust att testa.

Veckorna rusar iväg och det är bara 2 veckor kvar innan höstlovet.
Men innan dess ska alla utvecklingssamtal vara avklarade.
Jag är med på fritidsbarnens samtal.
Så idag har jag skrivit färdigt alla omdömmen om barnen.
 Känns skönt att slippa ta helgen till sådant.

Ha det gott.

I VÅNTAN PÅ VETRINÄREN

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar beklämt:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde.
Det blir åter tyst i lokalen.
Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig, så jag hoppade på henne bakifrån och pressade pålen djupt in i hennes mumindal!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas...
Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej för fasen! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!

Ja, jag säger då det.

Äntligen fredag.
Fast den här veckan har rusat iväg.
Två kvällsmöten och en massa att göra dess förutom.
Så nu ska det njutas, fredagkväll.
Man hinner inte laga någon speciell mat i veckorna,
det måste gå fort när man kommer hem,
Så nu ska jag ta mig tid att göra kålpudding.
Det har vi varit sugna på länge.
Och då kvittar det om det är fredag eller inte.
Jag vet inte, men jag lagar inte mat efter vad det är för veckodag. 
Det kan bli fläskfilé mitt i veckan och köttfärssås en söndag  
om jag är sugen på det.
Men oftast passar jag på med något som tar lite
längre tid på helgerna.

Hur brukar du göra?

Lille Jonas går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Jonas ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran! Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Jonas! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla!
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Jonas såg först mycket nervös ut,
men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått snopp i helgen

Ha det gott och en trevlig helg.

Erik bjöd hem sin mamma på middag. Under middagen kunde inte modern låta bli att lägga märke till hur snygg och trevlig Eriks rumskamrat Emil, var. Hon hade länge misstänkt att de två hade ett förhållande och nu blev hon ännu mer nyfiken. Erik läste sin mammas tankar och sa:
- Jag vet att du undrar, men jag försäkrar dig om att jag och Emil bara är rumskamrater.
En vecka senare sa Emil till Erik:
- Har du sett soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mamma var här på middag. Du tror väl inte att hon kan ha tagit den?
Erik trodde inte det, men han skickade henne ändå ett mail för säkerhets skull:

"Kära mamma, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven, men faktum är att den har varit borta ända sen du var här på middag. Kära hälsningar Erik."

Några dagar senare fick han ett svar:
"Kära Erik. Jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Emil, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng så skulle han ha hittat soppsleven för länge sedan. Kära hälsningar mamma."

Ja så kan det gå.
Så håll koll på vad som ligger i sängarna.

Ha en trevlig helg.

Dagens fräckis passar kanske inte i de åldrarna som jag har i skolan,
 men det är ju skolavslutning på de flesta håll i landet så den här
blir mer riktad till alla som har jobbat och slitit i skolans värld i ytterligare ett år.

I skolans värld.

Det var en kille och en tjej som var rumskamrater på en internatskola och de började så småningom närma sig varandra. Men de tyckte det var lite pinsamt att vara öppna med det så de bestämde sig för att säga "ska vi spela poker" istället för "ska vi ligga med varandra". Detta funkade jättebra tills en dag då killen frågade:
- Ska vi spela poker?
- Nej, jag ska spela fotboll nu, sa tjejen.
Killen blev lite sur men accepterade det. Efter ett tag så kom tjejen hem och sa:
- Matchen blev inställd så jag kan vara med på poker i alla fall.
- Jag orkar inte, jag har redan lagt en patiens.

Ja, då var det äntligen skolavslutning och sommarlov.

Fast jag som är fritidspedagog har semestertjänst som
de flesta andra här i världen.
Det innebär att jag fortsätter ett tag till innan
det är dags för semester.
Men idag är det avslutning och jag börjar inte förren
10.30 och tar hand om de barn som inte kan vara
hemma och fira med sina föräldrar idag.
Vi ska äta hamburgare och sedan ska vi baka en
jordgubbstårta tillsammans.
Vädret är toppen så vi dukar med ett långbord utomhus idag.
Min dag slutar inte förren kl 17,
sedan är det helg.

Hur ser din dag ut idag?