Fredags fräckisen
En busslast med nunnor var och körde i alperna. Plötsligt får bussen sladd, kör av vägen och alla nunnorna omkom. Uppe bland molnen kommer nunnorna till sist fram till sankte per.
Per:
- Ställ er på ett led.
Nunnorna radar upp sig och tillslut blir det dags för den första nunnan Anna att samtala med sankte per.
Per:
- Nå syster Anna, har du nånsin vidrört en penis?
Syster Anna:
- Nej, eller nja, jo en gång när jag var ute och gick i skogen råkade jag snubbla över en man och min högra fot vidrörde hans penis!
Per:
- Nåväl, låt gå, men doppa först din högra fot i denna skål med vigvatten.
Syster Anna doppade foten och fick gå in.
Så blev det dags för syster Birgitta.
Per:
- Nå syster Birgitta, har du nånsin vidrört en penis?
Syster Birgitta:
- Nej, eller ja, jo, en gång råkade jag gå på en nudiststrand och råkade där vidröra en penis med min hand, det var inte meningen.
Per sa samma sak som till syster Anna och syster Birgitta doppade handen i vigvattnet.
Nu började det bli oroligt i ledet och syster Sara tränger sig fram i kön.
Per säger argt:
- Men vad är meningen med detta?
Syster Sara:
- Ja nu är det så att jag vill gurgla vigvattnet innan syster Benedicta doppat arslet i det!Ha en bra dag.
Fredags fräckisen
På skylten utan för puben står det:
"GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!"
En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.
- Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min, säger bartendern. Han fortsätter:
- På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.
Killen funderar ett kort tag och säger sedan:
- Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre.
Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram:
- Va e ren där tequilan?
Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen.
- Så där ja, säger han stolt. Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?
Den kanske var i grövsta laget.
Eller ni klarade av det.
Idag blir det en strålande dag.
Jag ska nog ta fram något kött ur frysen till grillen ikväll.
Maten igår på restaurang Barfota var utsökt.
Jag åt halstrad Tonfisk med asiatisk potatissallad.
Med hänsyn till mina arbetskamrater så har jag beskärt kortet,
men utsikten bjuder jag på.
En start med öl och nötter ute på verandan innan
vi gick in till middagen.
Ha det så gott, snart är det dags att gå till jobbet.
Fredags fräckisen
Det var Olle och Stina som bodde på hemmet. De var lite tända på varandra så de
tänkte ha lite "roligt". Så de träffades på Olles rum och kröp i säng. Efteråt så sa Olle:
- Hade jag vetat att du var oskuld så hade jag varit lite försiktigare!
Då sa Stina:
- Hade jag vetat att du skulle få upp den, så hade jag tagit av mig strumpbyxorna.
Så var det fredag igen.
Veckorna rusar iväg och den här terminen är snart slut.
Men innan dess så har vi mycket kvar i skolan att göra.
Vi ska visa upp vårt tema arbete för föräldrarna.
Och vi ska åka på utfärd till stranden en heldag.
Den här helgen ska vi ut med corvette klubben.
Vi ska köra en tipsrunda med bilarna i vårt
vackra skåne sedan ska vi övernatta neråt
Ystad hållet till.
Där blir det fest och god mat.
Så ikväll tar vi det lungt och packar lilla väskan.
Ha en bra fredag.
(Tyvärr så kan jag inte kommentera inne hos er, något är galet med
min blogg eller så är det flytt på gång. Jag har försökt att gå in till flera
den här morgonen men det jag skriver går inte att skicka iväg)
Fredags fräckisen
Och dags för en ny fräckis.
Den här är så passande för helgen.
Jag tänkte ta en tur till stranden, det ska ju bli uppåt 25 grader
så man får passa på.
De två unga killarnas semester var nästan slut och de hade skaffat sig en mycket vacker solbränna över hela kroppen, utom på ett mycket väsentligt ställe av deras anatomi. Självklart ville de ha en fin solbränna även på de privata delarna och de tänkte ut en plan. De skulle begrava sig själva och bara lämna manlighetssymbolen exponerad och ett litet lufthål så klart.
De valde ut ett fint ställe på stranden och begravde sig, men bara ett par minuter senare kom ett äldre par gående och kunde inte undgå att se dessa exemplar av ung manlighet. De blev naturligtvis chockade, speciellt hustrun som böjt sig ner för att inspektera närmare. Hon reste sig upp, vände sig till sin man och gnällde:
- Jag står knappt ut med att tänka på det.
- Vilket då? undrade maken.
- Jo, att tänka på att jag har varit gift med dig i alla dessa år och så växer det sådana här fina vilt här ute.
Ha det gott i solen.
Fredags fräckisen
En liten vit mager man stiger in i en hiss. När han tittar upp ser han en stor svart man.. Den svarta mannen säger då:
- 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Den lilla vita mannen svimmar raklång. Efter ett tag vaknar mannen igen. Den svarta mannen frågar då vad som var fel, eftersom han svimmade.
- Vad var det du sa förut?
- Jag sa: 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Å tack gode gud! Jag tyckte du sa Turn around!
Ja man vet ju inte i jämnstäldheten.
Fast det är ju inget att skämta om förstås.
Att tjejer titt som tätt blir utsatta för att de är påverkade av
alkohol, bär för kort kjol eller bara råkar gå ensam på en gata.
Därför blir jag så trött när jag ser det här.
Är det på den här nivån som jämnställdhetsdebatten ska föras?
Är det inte viktigare att få upp lönerna på de kvinnodominerande yrkena.
Och stoppa våldet mot kvinnor.
Det är inte ok att kalla tjejer för horor som dagens unga killar
gör som om det vore normalt.
Man borde kanske sattsat på de här skyltarna istället.
Det är bara det att de skulle behövas så många.
Så ja, nu har jag fått spytt av mig lite.
Fredags fräckisen
En kvinna hade fått tilldelat stolpiller av sin läkare, kvinnan var dock för tjock att nå runt och hon bad då sin dotter hjälpa henne.
Dottern stod där bak och tittade ett tag, sedan sade hon.
- Mamma, ska jag stoppa den i det bruna hålet eller ska jag ge den till kalkon?Också var det gynekologen som hade tröttnat på jobbet.. Tyckte att han hade sett nog. Gick till arbetförmedlingen, men de tyckte det var svårt att hitta något. Han insisterade och sa att han kan ta vadsomhelst. Efter 2 veckor ringde arbetsförmedlingen och sa att en målarfirma behövde hjälp..
- Okej, jag testar, sa han.
Efter en månad ringde målarfirman upp arbetsförmedlingen och frågade om de hade flera sådana suveräna killar.
- Vad var det för speciellt med honom? frågade dem?
- Jo, sa målarmästarn, det var en dag som kunden inte var hemma, men det gjorde inte honom något för han målade om hela hallen genom brevlådan!
Ha det så gott på jobbet.
Det är ju fredag.
Fredags fräckisen
5-årige Erik var på zoo med sin mamma. När de gick förbi elefanten frågade lille Erik:
- Vad är det som hänger ner från elefanten?
- Det är elefantens snabel.
- Men det vet jag väl. Jag menar det som hänger ner bakom snabeln.
- Åh, jaha. Det är elefantens svans.
- Men det vet jag väl. Jag menar det som hänger ner mellan snabeln och svansen.
Mamman blev lite generad och viskade snabbt i Eriks öra:
- Det är ingenting, kom så går vi vidare.
En månad senare var lille Erik och hans pappa på samma zoo. När de gick förbi elefanten frågade Erik igen:
- Vad är det som hänger ner från elefanten?
- Det är elefantens penis.
Erik tänkte en stund och sa sedan:
- Men mamma sa att det var ingenting!
- Det beror på att din mamma är bortskämd!
Äntligen fredag!!
Och vilket väder vi har :0)
Strålande sol från en klarblå himmel.
Det ska visst hålla i sig hela helgen också.
Idag åkte lilla Opio in på lack.
Så snart kommer den att matcha bilen i färg.
Det blir nog lite trädgårdsarbete i helgen.
Häcken ska klippas och jord ska fyllas upp i rabatterna.
Det ska bli härligt.
Grillen kommer nog också till användning.
Fredags fräckisen
En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in.
Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne.
Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom.
Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som du vill att jag ska göra,
spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om för mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från
innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronors sedlar,
vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.
Ha en härlig dag, glöm inte ställa in vinet i kylen till ikväll.
Fredags fräckisen
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantsnabel i din penis. Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!
Ja då var det fredag igen, härligt.
Vi håller på överallt nu här hemma.
Så fort det är fint väder är vi ute i trädgården, men igår blev det bara en liten
stund för det var riktigt kallt ute.
Inne fortsätter vi med det stora arbetet med att måla furulisterna vita.
Det är ju några hundra meter som ska målas och vi tar ett rum i taget.
När man nu har målat listerna en gång så ser man att taket också behöver målas.
Det syntes inte på samma sätt med furulisterna.
Det är allt eldandet i braskaminen i vinter som har satt en lite gråare ton på taket.
Men det blir så fint när det är färdigt det ser jag redan nu.
Jag kan inte förstå att jag en gång tyckte det var snyggt med furulister och
furudörrar. Ja, köket är också i furu, men det får vi ta tag i lite längre fram.
Inget Let´s dance ikväll så vad ska man då titta på?
Så ska det låta, kanske?
Ha en trevlig dag.
Fredagsfräckisen
Njut nu av att det är fredag, det går så fort.
Den här helgen är ju en timme kortare också.
Så glöm inte att sätta fram klockan en timme
natten mellan lördan och söndan.
Fredagsfräckisen
På en gård långt inne i skogen bodde en bonde, hans fru och deras vackra tonårsdotter. En vinterdag, när det var över 10 grader kallt ute och det låg ett tunt täcke med nysnö på marken, kom dotterns pojkvän på besök, och de båda ungdomarna gick ut på en promenad. Men så fort som de gått ut, så sa flickans mor:
- Jag litar inte på de där båda! Vi måste följa efter dem och se till att de inte hittar på något! Men pappan ville inte gå ut i kylan, så han protesterade:
- De kan väl inte hitta på något när det är så här kallt ute!
- Jo jo, det kan de säkert! Kom nu!
Efter en stunds argumenterande fick mamman sin vilja fram, och de båda gick ut för att följa efter ungdomarna - som hade hunnit försvinna utom synhåll, men eftersom det låg nysnö på marken var det ju bara att följa i deras fotspår. Så, efter en stund stannar mamman och pekar:
- Titta här! Vad var det jag sa? Här har han stått och pinkat hennes namn i snön!
- Ja, men det är väl inte så farligt! invände pappan, som ville in i den goda värmen igen.
- Inte så farligt? Du ser väl att det är hennes handstil!!
Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:
- God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.
- Hur kan jag vara säker på det? frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem?
Fredags fräckisen
En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.
Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit! Är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i rumpan på mig???
Hon svarade:
- Nej, jag är din sons klassföreståndarinna...
Fredags fräckisen
I Fredags när jag var på bolaget och betalade skatt så kom jag ut och fick
se en snut stå och skriva parkeringsböter. Jag sa åt honom att vara schysst
och riva lappen, jag va ju bara inne 7 min. Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå.
Så jag kallade honom skitstövel, då skrev han ut en till!
Jag sa: -Vafan gör du? Jävla grisjävel!
Då flinade han och skrev ut en tredje.
- Har ni svin inget annat att göra ?
Då kom det en till. Vad jag sen kallade honom går inte att
skriva i ord, men efter 10 min så satt det en halv telefonkatalog på
vindrutan.
Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha en Fredag.
Sen gick jag bort till min egen bil.
Ikväll dansar vi vidare.
Jag kommer att bjuda på ett recept på goda
frukostbullar ikväll så välkomna åter.
Fredags fräckisen
Obehagligt sammanträffande
En ung man kommer in på ett apotek. Nervöst slänger han fram en kondom på disken. Han känner att ha vill förklara sitt köp och säger:
- Jag ska äta middag med min flickvän och hennes familj idag och jag hoppas på det bästa. Därefter slänger han upp en till kondom.
- Hennes syster har spanat in mig också, så jag är nog inte direkt chanslös där heller.
Han nöjer sig emellertid inte med detta utan lägger en tredje kondom på disken med orden:
- Hennes mamma är ganska ung och snygg. Hon har flirtat en del med mig, så kanske har jag tur där med.
Så är det dags för middagen. Den unge mannen sätter sig ner med de andra, knäpper händerna till bön och sluter ögonen. Han sitter så länge att flickvännen petar på honom och säger:
- Inte visste jag att du är så religiös!
- Och inte visste jag att din pappa är apotekare!
Fredags fräckisen
Den unga kvinnan var på solsemester i Spanien och upptäckte att det på taket till hotellet där hon bodde fanns en terrass som ingen använde. Hon såg här möjligheten att få en heltäckande solbränna och tog av sig bikinin och la sig på mage på en alldeles slät och blänkande el av taket.
Men när hon låg där och njöt av solen hörde hon plötsligt hur någon kom springande i trappan upp till terrassen. Hon skyndade sig att skyla sig med en handduk som hon drog upp ur väskan. I nästa ögonblick kom hotelldirektören själv ut på terrassen och gick fram till henne.
- Ursäkta mig, sa han. Jag har inget emot att ni solar här, men jag skulle vilja be er att ta på er en bikini eller baddräkt.
- Varför kan jag inte få sola naken? undrade kvinnan. Det är ju ingen som ser mig här uppe.
Det stämmer inte riktigt, sa hotelldirektären. Ni ligger på glastaket till matsalen...
Fredags fräckisen
Suggan och galten
Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt. På hemvägen säger bonden:
- Vad säger du om att jag skulle göra som galten?
Pigan rodnar och säger:
- Gör som du vill, det är din sugga!
Härliga fredag!
Som vi har längtat.
Vi ses i eftermiddag.
Fredags fräckisen
Abduls dromedar har blivit lite långsam, så Abdul åker med den till Kairos Dromedarservice.
Abdul berättar om sitt dilemma för servicemannen. Denne ber Abdul att ställa
dromedaren över servicegropen, varpå han tar två tegelstenar och slår ihop dom
så att dromedarens testiklar hamnar mellan tegelstenarna. Dromedaren får en
otrolig fart och galopperar iväg snabbare än någonsin. Abdul tittar efter den
skenande dromedaren och frågar: - Hur ska jag hinna ikapp den?
- Ställ dig över servicegropen!
Ha en underbar fredag och fredags kväll att se fram emot.
Fredags fräckisen
Blå blåare blåast.
En man kommer in till doktorn:
- Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor har blivit blå.
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer att dö om inte testikeln opereras bort.
- Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?
Doktorn replikerar med det starka argumentet:
- Vill du dö?
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
- Hrm, nåja... eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga... men den andra kulan har blivit blå den också.
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det.
Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till doktorn.
- Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han drar igen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som han sagt tidigare:
- Vill min herre dö??
- Men... hur kissar jag då?
- Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem.
Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns kontor. Väldigt arg ryter mannen:
- Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!
- Ööhhh, va?!?! svarar doktorn aningens förvånad.
- Kan du svara mig vad faan som menas med detta!! skriker mannen alldeles röd i ansiktet.
Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger:
- Hmmmm, jag tror att det är ......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
jeansen...
Fredags fräckisen
En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna och det var kärlek vid första ögonkastet.
Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand?
Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den.
Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand.
En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:
- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har?
Mannen tittade upp med ett leende och sa:
- Parkinsons.
Fredagsfräckisen
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade:
- Vad är det som har hänt?
- Vissa saker kan man bara inte förklara, svarade bonden.
- Försök! Så illa kan det väl inte vara, uppmanade mannen.
- Bonden suckade och sa:
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara!