Fredagsfräckisen
-Vad kostar den gröna?
Expediten svarar: - 149 kronor.
Vad kostar den svarta då, frågar kvinnan.
-298 kronor, svarar expediten.
- Och den i silver?
Då ropar expediten in mot lagret.
- Åke, säljer du din termos?
Hi, hi undrar vad hon skulle med den till?
Tydligen mycket användbar.
Ikväll ska vi hämta Corvetten från verkstan.
Den har fått en ny front.
Hoppas nu att lacken stämmer med övriga bilen.
Det ska bli spännande att se.
Nu ska jag snart cykla till jobbet.
Ha en bra dag, det är ju FREDAG.
Fredagsfräckisen
Lärarinnan i en småskoleklass frågade eleverna om det var någon som kunde rimma något fint och bra. Lilla Fritz räckte genast upp handen och sa:
- Jag gick ner vid stranden och ströva. Och vattnet det slog mig i röva.
Detta var inte riktigt vad lärarinnan tänkt sig. Hon frågade om det var någon mer som kunde, fast finare och bättre än Fritz.
Lilla Eva räckte upp handen och sa:
- Jag gick ner till stranden och titta och vattnet det slog mig på knäna.
- Men det rimmar ju inte, sa lärarinnan.
- Nej, sa Eva. Det gick inte så höga vågor den dagen heller.
Så var det fredag igen och en ny helg framför oss.
Efter jobbet ska jag bara vara hemma och pyssla lite med ljusstakar
och gardiner. Jag ska sätta en pepparkaksdeg till på söndag också.
Det ska bli så skönt att få vara hemma själv för maken ska ut med
jobbet och äta julbord ikväll.
Och på söndag kommer dottern hem för att baka pepparkakor
med mig.
Vihörs ikväll.
Fredagsfräckisen
Tjallaren på en pinne.
Det var en kille som misstänkte att hans fru bedrog honom. Nu hade han kommit på en lysande ide. Han skulle köpa en papegoja som kunde berätta vad som försiggick i huset medan han var borta.
Han gick till djuraffären och sa att han ville ha en papegoja som kunde prata.
- Jag har bara en, sa expediten, och den är lite knepig.
- Spelar ingen roll, svarade killen, bara den kan prata.
- Jodå, försäkrade affärsinnehavaren, det är bara det att den inte har några ben.
- Inga ben? undrade killen. Hur sitter den då kvar på pinnen?
- Han slår staken ett varv runt pinnen.
Killen köpte papegojan. Allt var frid och fröjd, han frågade varje dag om något hade hänt. Men ingenting.
En dag när mannen kom hem och som vanligt frågade papegojan om något hade hänt, så fick han faktiskt ett svar:
- Ja, det kom en man på besök, sa papegojan.
- Jaså? Vad hände? frågade killen argt.
- Han började kyssa henne.
- Ja.. Och sen? frågade killen ännu argare.
- Sen började hon klä av sig, berättade papegojan.
- Ja.. och sen då? frågade killen, alldeles ursinnig.
- Jag vet inte, svarade papegojan.
- Vet inte? frågade killen, nu rasande.
- Nej, svarade papegojan, det var då jag fick stånd!
Tjenare Hasse!
En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon sade att det brydde hon sig inte om. När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade:
- Nytt hus, ny madam!.
Då kom dottern i huset in genom dörren:
- Nya söta flickor! kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan:
- Samma gamla kunder! Tjenare Hasse!
Fredags fräckisen
Fredags fräckisen
En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren. Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand. Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- Vad är det för fel?, frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
- Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort? svarar frun förskräckt.
- Jo, det har jag.
- Men herregud Marcus! Vad hände?
- Både hon och jag fick sparken..
Ja, så det kan gå!!!
Konserterna gick bra. Fyra konserter på en timme vardera uppdelade på två kvällar. Nu kan man andas ut, man är ju på helspänn hela tiden om det händer något. I gymnatiksalen var scener uppbyggda i olika höjder och olika åldrar skulle in och ut och ibland skulle alla vara framme samtidigt och alla det är 350 elever. Så visst kunde det hänt något, men det gjorde det inte. Allt flöt på och barnen hängde med på Dan Bornemarks inprovisationer. Som när något små syskon i publiken önskade Imse vimse spindel.
På sista föreställningen hade vi besök av Gullan och Valter Bornemark och visst kände man igen henne fast det var ett tag sedan man satt och tittade på hennes barn program. :0)
Fredags fräckisen
Några bloggar som jag besökte igår hade fotat snö som dalade ner från skyn.
Det dröjer säkert innan det kommer hit till skåne, får vi hoppas.
Men några roligheter med väder och snö kan jag bjuda på.
Väderlekstjänst
Två damer diskuterar vädret.
Den ena damen säger att hon använder mannens snopp som vädertecken.
Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder.
Ligger den till höger, blir det ruskväder.
- Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?
- Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?
Fredags fräckisen
Även världslärardagen, glöm inte det!
Grattis alla duktiga lärare.
Biktaren i garderoben
En kvinna har en älskare som brukar komma på besök medan hennes man är på jobbet.
En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen.
Han gömmer sig i garderoben för att titta. Bara en liten stund senare kommer mannen hem,
så älskaren måste också gömma sig i garderoben.
- Det är mörkt här inne, säger sonen.
- Ja, svarar mannen.
- Jag har en baseball. Vill du köpa den?
- Nej!
- Min pappa står där ute.
- Okej! Hur mycket ska du ha för den?
- 2000 spänn..
Några veckor senare är det dags igen.
- Det är mörkt här inne.
- Ja.
- Jag har en baseballhandske.
- Jaha. Vad ska du ha för den då?
- 5000 spänn.
Några dagar senare säger pappan till sonen:
- Ta på dig baseballhandsken så går vi ut och tränar några kast.
- Det går inte, jag har sålt både handsken och basebollen.
- Okej! Hur mycket fick du för dem då?
- 7000 kronor!
- Det var inte snällt att ta ett sådant högt pris av din vänner! säger pappan argt.
Du ska köpa tillbaka dem för samma pris. Men först ska vi till kyrkan så att du ska ge en bekännelse!
Pappan och pojken går till kyrkan och pappan puttar in sonen i biktbåset och stänger dörren.
- Det är mörkt här inne, säger pojken, varpå prästen sammanbitet svarar:
- Börja inte med det där igen...!
Ha en trevlig dag!
Vill ni rösta på mig, så blir jag så glad 
Fredags fräckisen
Är det för att man har så mycket att göra hela tiden eller för att man har så roligt
som tiden bara flyger iväg??
Igår kväll satt jag och läste i läroplanen, och det är väl för visso
inte så värst kul. Men vi ska skriva våra arbetsplaner idag för fritidshemmet.
Så det var tvunget att friska upp minnet lite.
Vi sak arbeta med "Livsstil och hälsa" som mål.
Och så till det viktigaste idag.
Fredags fräckisen.
Vad vore livet utan ett gott skratt??
| Det var en dotter som besökte sin gamle far på servicé-huset. Dottern frågade fadern: - Hur har ni det här egentligen på servicé-huset? - Jo tack vi har det jättebra. Varje kväll innan vi ska gå och lägga oss får vi varm chocklad och viagra. Dottern tyckte det lät konstigt att dom fick viagra och trodde att var en ren missuppfattning. Efter ett tag kom i alla fall dottern tillbaka till servicé-huset för att hälsa på sin far. Hon frågade återigen: - Hur har ni det här egentligen på servicé-huset? - Jo tack vi har det jättebra. Varje kväll innan vi ska gå och lägga oss får vi varm chocklad och viagra. Hon tänkte att det måste bara vara en missuppfattning. Men hon ville inte fråga pappan mer ingående om detta. När hon kom för att besöka sin far nästa gång, tänkte hon i alla fall att hon måste fråga en av sköterskerna: - Jo, jag bara undra en sak. Min far påstår att dom varje kväll innan dom går och lägger sig får varm chocklad och viagra. Det kan väl ändå inte stämma? - Jodå, det gör det visst det! Vi har så ont om personal nuförtiden. Så för att dom gamla ska kunna somna lättare på kvällarna får dom varm choklad. Viagran får gubbarna för att dom inte ska ramla ur sängarna. |
Kondom i stället för Viagra.
Fredags fräckisen
Och det är dags för en rolig historia.
Jag som älskar djur kan inte låta bli att bjuda på ett
par djurbilder också. Håll till godo.
Två väninnor var ute på en
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
-dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka det värsta.... I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen....
Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, Min fru kom hem med ett kort uppstucket i häcken där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.
Fredags fräckisen
Så var det ÄNTLIGEN fredag igen.
Här kommer en lång historia.
Ha en bra dag.
Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år,
då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra,
mannen ville vänta tills dess de var gifta.
Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något.
Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man.
Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals.
På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum,
när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet,
så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli något så får det bli med gummi.
Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken,
inga kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken.
Ve och fasa men alla kondomerna är slut.
Mannen är vid detta laget alldeles för uppjagad för att ge upp denna kamp,
så han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv.
Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden.
Han köper den korv som ser ut att passa bäst,
skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar.
Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad.
Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar.
Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga.
Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på
bröllopsnatten äntligen få komma till.
Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort,
och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del.
Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?!
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon...
Fredags fräckisen
Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockad när professorn frågade henne: - Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?
- Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga. Förklarade flickan rodnande och vände sig bort.
Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande, som helt riktigt svarade: - Pupillen i ögat.
Fröken Svensson, sa professorn: - Ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: Ni har inte läst dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tedje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er.
Fredags fräckisen
Lite sanning ligger det väl i det.
John och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
- Vad är det för ställe. Undrade Sonen.
- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna. Sa pappan undvikande.
Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på.
En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
- Jag vill ha valuta för pengarna. Svarade han.
Damen kunde kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad.
Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.
Fredags fräckisen
Det är inte lätt att va nudist alla gånger.
Å så en historia
Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite. Sa flickan.
- I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!
Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu? Undrade hon.
- Nej, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.
Fredags fräckisen.
Olle satt ensam i en bastu när en kvinna med STOR bak & små bröst kom in.
Efter ett tag frågade kvinnan Olle om han tyckte att hennes bröst var små.
Olle svarade lite artigt :
- Nja inte direkt.
Det tog en stund, så frågade hon igen om han inte tyckte att dom var små.
Olle svarade:
- Jo... lite kanske. Men ta lite toalettpapper å gnid emellan brösten. För det verkar ju fungera på rumpan.
Fräckare
Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade:
- Lade du märke till hur små snoppar dom rika killarna har?
- Ja! Svarade den andre.
- Men det beror nog på att dom har haft leksaker att leka med.
Fräckast
Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka. När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
- Det står i journalen att 'Lemmen föll ner och krossade foten vid sädestömning.
Fredags fräckisen
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag på den!
FRÄCKARE
Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor gorilla drar på sig ett större intresse. Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man:
- Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!
Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man:
- Sture, gör något!
Sture svarar lugnt:
- Försök med migrän...
FRÄCKAST
Det var lille Kalle som i skolan fick en fråga av fröken:
- Om det sitter tre fåglar på en telefonledning, och den ena blir skjuten, hur många fåglar finns det då kvar på ledningen?
- Ingen! Svarar Kalle. - Eftersom alla blir rädda och flyger därfifrån.
Då säger fröken:
- Ja, jag gillar hur du tänker, men det är ju inte riktigt rätt.
Då räcker Kalle upp handen och säger:
- Det sitter tre damer på en bänk och alla äter glass. Den ena biter på glassen, den andra slickar på den medan den tredje suger på den. Vilken av damerna är gifta?
Fröken tänker länge och väl, innan hon svarar:
- Ja, det är väl hon som suger på glassen.
Kalle svarar:
- Nja, det är allt hon som har vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker!